Escena 15. Gloria al niño que ha nacido

Baltasar se había quedado en el valle que la nieve no cubrió, con la intención de emprender un largo viaje a África a recordar sus raíces. Para ello lo suyo es llevar la cara bien limpito, así que se acercó a la orilla del arroyo de la Plata donde encontró algo que le sonaba...

BALTASAR- Voy a lavarme la cara... ey, eso me suena

¡Sí! era la lámpara que le había robado Kazaam en el puesto de antigüedades ilegal que regentaba él mismo en Belén. Una lámpara que venía del oriente y que le había vendido un yonki por 2 sextercios. Por lo visto lo había encontrado en un contenedor de vídrio, que en estas fechas ya se sabe que la gente tira las cosas donde sea... 

BALTASAR: Ey, qué bueno. Está un poco sucia, voy a frotarla

(Música épica) ¡ERA UNA LÁMPARA MÁGICA! De su interior salió un genio

GENIO: Hola muy buenas. Soy el genio y te concedo tres deseos.
BALTASAR- Ahí va la ostia!!

BALTASAR: Deseo, oh genio, regresar a África para recuperar mis raíces
GENIO: Pues agárrate fuerte...

GENIO... ¡Que allá vamos!
BALTSAR:  qué pasada!! 

 En el pesebre de Belén, Evaristo el okupa y Daddy se afanaban por adecentar el espacio lo más posible, limpiándolo y espantando a las alimañas mientras María estaba a punto de dar a luz,acompañada de José. 

MARÍA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH (sus berridos tapan el resto de voces. Y es que en el año -15 minutos antes de Cristo, no existía la epidural)

JOSÉ: Tranquila cariño, yo estoy contigo
MARÍA: Aaaaaaaaaah, yo no quiero compañía lo que quiero es que este puto cabezón salga yaaaaaaaaaaaaaaa AAAAAAAAAAAAAAAAAAH

EVARISTO: Vamos a preparar una hoguera...
DADDY- Y ya de paso algo de papeo
EVARISTO: Tú siempre pensando en zampar
DADDY- No, a ver si te crees que esta curva se mantiene sola, chaval...

 A lo lejos, las alimañas expulsadas del pesebre observaban la escena con una mezcla de compasión y de cabreo. ¿A qué ton les habían echado de su casa? 

ALIMAÑAS (al unísono) ¿a qué ton nos han echado de nuestra casa?

 No todas las alimañas fueron expulsadas del pesebre, para ser fieles a la verdad... las más apetitosas pasaron a formar parte de puchero de Daddy y Evaristo

DADDY- Ese conejo huele que alimenta
EVARISTO- Eso se lo dirás a todas
DADDY- Jaja-jajota

¡¡¡HA NACIDO EL NIÑO JESÚS!!!!

JESÚS- Buaaa buaaa
(lo rosa es placenta)

TODOS: ¡viva el niño dios!
MARÍA- ¡viva!

 Unas horas después, limpiado el niño y con María más descansada, José y ella conversaban acerca del futuro.

JOSÉ- Pues nada, ya ha nacido. Ahora deberíamos volver a Nazaret para volver a darle caña a la carpintería
MARÍA- Yo quería aprovechar para ir a ver unos días a mis padres a La Manga
JOSÉ- Pero tú tienes baja de maternidad, pero yo soy autónomo. De algo tendremos que comer.
MARÍA- Dios proveerá.
JOSÉ- Ya proveyó, ya. Pero tenemos que vivir de algo. Que mucho hijo de Dios, pero aquí el que tiene que currar para que comamos algo soy yo.
MARÍA- Hombre de poca fé. 

 Efectivamente, María tenía razón. El genial plan de Dios para su hijo consistía en avisar a la gente para que les diera regalos. Y qué mejor modo de hacerlo que enviando a Zipi y Zape, los ángeles anunciadores. 

ZIPI- ¡¡Vengan todos, vengan todos! ¡ha nacido el salvador!
ZAPE- El mismísimo hijo de Dios, oiga! conózcanlo por sólo algo de oro, incienso,mirra, pañales o una tablet!!

DRAGÓN ELLIOT- eeh, hola, muy buenas noches. Oigan, que nos parece muy bien que anuncien lo que quieran, les acogemos encantados, pero nosotros ya vivíamos aquí y tenemos algo de alergia a la luz intensa... les importaría apagar esa estrella?
ZIPI- Eh, ¿cómo?

ZIPI- ¡A tomar por culo de aqui, lagarto inmundo infiel! ¡Te traigo al hijo de dios a casa y tú contándome mierdas de estrellas y alergias!
ZAPE- Ale a tomar viento, bichos verdes!

ZIPI Y ZAPE- Ahora sí. ¡Os anunciamos la paz! ¡ha nacido el hijo de dios!

CONTINUARÁ